我的遥望行止

如果你问我最近什么小说让我感动，那必须是遥望行止，看着看着就哭了好多次，多么美好的陆行止，让我无法自拔了。

我希望自己是那个江瑶，能再重来一次，重新认识陆行止，不再辜负行止的一片真心，以前忽略的，仇恨的蒙蔽自己的真心，再来一次，发现眼前人是那么的真，那么的爱她，可她却因为不甘心，完全忽略了这个深爱着江瑶的陆行止。

问我喜欢陆行止什么？那份不求回报的付出吧。

学会一个人独处

一個人在cafe喝咖啡发呆，开心的时候一个人去逛街，多么惬意快乐！和自己独处哪里有不好？

不知道从什么时候开始就习惯一个人，适应了孤独，总是一个人往cafe去喝咖啡，偶尔也会独自坐在书店的角落看书，在人來人往购物中心悠哉逛街，累了就坐下休息享受美食，然后再继续逛街。

看見喜欢的瞬间，就用手机拍了下來，看見特別的事物，就用心去欣赏当下的瞬间，看見美丽的商品，选择就让它在那边继续綻放光芒。就像是过往的微風，不帶走一片雲彩。

有时候会察觉有些人想把你拉出來，逼你回到合群的年代，回到八卦的世界，回到那个纷扰不安的环境中，其实我只是安安靜靜活在自己的故事里，学着对著生命云淡風轻，习惯跟自己独处，甚至不觉得哪裡奇怪，旁人看你寂寞，我卻喜欢這样的自己，別问我未來还是這样吗？其实我也不知道。

寂寞，是什么样的味道？嘗起來是不是有点酸楚？

有人会问我，一个人难道夜晚不会寂寞吗？我搔了头，想了想，夜晚会寂寞倒好，累了倒头就睡觉。有时候也忘了寂寞是什么味道，习惯了安靜，就回不去吵闹的世界裡。

一个人，泡一杯咖啡，看着网络爱情小说，渲染在周末的午後，慢慢地咀嚼文字述說的故事，在脑海的另外一個世界，开始想像著书中的剧情，就像是看连续剧，只是沒有声音，这样算寂寞吗？应该只是习惯了独处。

一个人活著哪里有不好？兩个人有时也嫌拥挤。

单身多年，默默已经习惯了独处，也不觉得这样有什么不好，真的多了一个人，反而还觉得得哪里有问题，真的想找人聊天，打开社群，反而真的不知道跟谁聊起。

只是如果哪天多了人一起喝红酒也很好，醉後三分，講的都是真心，散了就一個人散步回家，吹著涼風，多么愜意。

一个人生活有一个人生活的步调，兩个人有兩个人的方式，只需要找适合合自己的，不是吗？我現在很喜欢一个人的生活，自在的感受，那天多了一个喜欢的人一起分享生活，我也不抗拒，一个人的时候就好好的生活，好好享受独处的时光。

再见2019 ； 迎接2020

一眨眼，又到了2019的尾声，还有3天就告别2019，迎接2020，曾几何时2020是那么遥不可及，可是再过几天，就是那遥不可及的2020到来了。

岁月真的是一把杀人于无形的利器，脸上不会骗人的皱纹，流失的胶原蛋白，一再提醒我，一下子就走过了十年。

上一次，我写部落格向2009告别，迎接2010，那时候我还在建伍的舒适区也呆了快十五年，终于在同年七月，我走出了那个舒适区，也曾害怕也曾迷惘。但是骨子里就是有股不服输的脾气，别人越不看好，自己就越想证明自己是可以的。

从2010到2019，这九年里，我经历了负责累累，分手了九年的恋情，又回到一个人的日子。改了名字，把债务还清，努力的在目前的工作上，从副理到2019高级经理。或许在感情上，我还是没有走出现在的角色，一个人安安静静的过每一个节日，虽然身边家人朋友环绕，大多数的时候我还是喜欢沉静在一个人的小小世界，这是天生的性格吧！太热闹有人陪伴的日子，我不自在，一个人吃饭，逛街，看医生，洗车，日子过的有点虚又有点实。

还有一直很羡慕别人一排洁白又整齐的牙齿，以前引以为傲的老虎牙也在岁月的折磨下，开始出现可怕的排列，某天发现下排的牙齿缝不断扩大，感觉下牙龈萎缩了，上排的牙齿也开始往后，造成了地包天的咬合局面，看着实在接受不了，终于我下定决心去做牙齿矫正，正式的带上透明牙套，开始了我的牙齿矫正之旅，算算牙套也戴了一年，牙齿的确也矫正了80%， 这些的改变，不是为了别人，就是为了自己，好好的爱自己，哪怕哪个爱你的人还没出现之前。

好多年没出国旅行，今年我终于去了曼谷，这是好多年后的纯外国旅行，能够实现自己的梦想，哪怕是小小的，我还是很激动的。
一直想和母亲，姐姐来个女人团国内旅行，今年也实现了，我相信还有接下来的旅行等着我们。

一直很害怕变老的自己，但是岁月会让自己慢慢的去适应那个年华老去的自己，我会越来越珍惜一直在变得更好的自己，那个值得自己去疼爱的自己。

在生活上活的更自律，养成运动的习惯，开始去跑步，继续冥想瑜伽。这些都慢慢的在生活里变成了习惯。每年都要给自己一些小改变，所以运动，轻断食，减轻体重也是人生不断追求的目标。

说说2020要干嘛？哈，我也没有头绪，一下想学唱歌，去参加经典歌唱比赛，一会想学音乐，小提琴，钢琴。。不然去学德语或法语，这些东西都在脑海里不断的回想。
2020本来要去台北看梵谷画的4D展览会，结果最后还是没有订下机票把这个愿望实现。
再来，策划一场旅行是一定要的，是韩国还是台北？？不然就是邮轮旅行。

当然，自己还是要对自己未来的日子有些规划，这个最现实的问题，我不想面对但是也逃避不了，既然这样，就好好都规划一下，去做些投资。

人不管到了什么年龄，对自己还是要有要求，对自己负责，因为我相信爱自己的人，别人也会尊重你。

想要对自己说 ： 2020 请你继续活得更好，更精彩。

如果可以，你想回去人生的哪一段时光？

那天听了一个广播节目，主持人丢了这个问题，一直在脑海不断回想。。。

最后，我肯定要回去在台湾的大学时候，回去从大二开始把所以科目好好的念，好好的上课，不当翘课大王，不当小混混，每晚去夜店摇头，抽烟喝酒，一直到天亮才回去睡觉，课也不上，好好的皮肤被我折腾的痘痘不断的涌现，一颗接一颗，皮肤粗糙，满脸铺满了豆子。后来我用了十五年的时间来修复我的皮肤，只是被我过度耗损的胶原蛋白再也不回来了。

如果再会去，我会好好的谈上几次恋爱，不要当面无表情，冷冷清高不讨喜的女生，我会学会接受那些所谓的明恋和暗恋，然后找个自己喜欢的当男朋友，好好享受当个恋爱的小公主。

我需要修补一下和家族学姐，学长，学伴和学弟妹的关系，那时候就是爱耍酷，对人都不理睬，对我的台湾学伴也不理睬。记得有次家族聚餐，他示好的和我打招呼，我也没理睬，想想自己还真的不礼貌。和大学同学关系也不怎样，因为不善交际，对人都不理睬，我错失了好多机会。大一时班上有个超帅气的男同学每次看见我都会很热情的喊我的名字和我打招呼，但是我觉得他太热情了，我们又不熟，我不习惯这样的对待，对他也冷冷的，后来我转系了，他看见我也没有再热情的打招呼了。

其实我是有点腼腆，只好用冷脸来掩饰，或许处处的性格就是不易对外人流露自己的本性，结果，搞的自己大学时在班上的人际关系也不好。其实只要大方一点，对人多点的微笑就可以打开隔阂了，可惜，我太年轻，太自我保护了。

如果真的可以，我会好好乖乖的去上课，下课后回去宿舍温习功课，虽然我大学是毕业了，但是成绩一般，如果我努力一点，用心一点，我相信我可以学习更多的知识。

在台湾的那五年，是我最开心的日子，会想回去，因为那里满载了我快乐的回忆，可以读书和玩乐和大家一起吃火锅，唱K，看最新的电影，当个快乐的大学生，我是很享受的，有时候还会梦见自己大学考试肥佬，过不了关，毕不了业，睡醒还是有点惊慌的。

人生至此，遗憾和后悔免不了，也不可能回去修补遗憾。所以我还是好好的活在当下，好好的面对现在的人生，减少将来的遗憾和后悔。

如果可以。。。你会回去吗？

考试与我

每个人都经历过许多大大小小的考试，从入学开始，一直以为脱离了学校就没有考试的痛苦，殊不知，职场上也需要经历不同的考试，面试。

离开学校以后，少了课业上考试，但是还是需要面对职场上的各种training，e-learning的考试，突然发现，社会上普遍对一人的能力认同，还是透过考试来衡量，你可以不认同但是这是事实。

这次的升职考试离开上一次已经是六年了，这六年里生活和工作上都过的浑浑噩噩，有点浑水摸鱼的过日子。突然要我面对这次的考验，我有点不知所措，虽然已经有预感但是接受之后，有点开始额头冒汗，该如何应对。

首先，去买了一台新的手提电脑，然后接下来的每个周末都去cafe喝黑咖啡吃蛋糕，绞尽脑汁的一步步准备资料，但是心中没有谱，只能靠片段拼凑起来，做的有点虚，就这样三个月的期限到了，准备呈交报告，除了华丽的背景，里面的内容一点也不丰富，就这样把报告递上去了。

接下来，就等待宣布考试日期和时间。我的妈，我发现我只有几天时间去准备，因为心中没有很大的欲望，所以只是敷衍的准备，结果在陈述的时候被问到答非所问，自己当时也心虚了，是不是这次自己太轻敌了。好几题都是蒙混过去。听说自己是在低空飞过这次的考试，我才惊醒，没有好好努力是不行的。

进入的二次的面试，一样只有几天准备的时间，但是我化被动为主动，向别人讨教，上司也给我一些特训，经过自己的一些小努力，加上莲姐的吉祥物加持，因为有比较充分的准备，自信也增加了，在面对第二轮面试时，对自己的表现比上一次满意多了，当然运气也是需要的，最后我通过了这次的升职考试，从来没想过，离开学校以后，我还是需要面对考试，也会被当，我不是很聪明的学生，但是我心里还是有不服输的性格，所以我还是会认真的面对，去努力，不要相信没努力就有收获，或许有，但绝对不是这次。

通过了，第一次感觉放松，可以把紧绷几个月的神经松解，晚上不需要奇怪的人入梦里骚扰我的睡眠，可以开心的追剧，安稳的睡眠。

几个月的准备得到了回报，心里还是开心的。不知道接下来的日子会不会再有这样的考试，但是告诉自己，你是可以办到的，只有你肯努力，不要放弃每一个可以努力的机会，机会来了就捉紧，过了就必须等下一次，但是那是什么时候，你不知道，珍惜眼前看见都机会，活在当下，未来或许就不远了。

翘班与麻辣火锅

连续好几天假期，人变懒散了。去了宜家购买家具准备改造房间，结果我上瘾了，欲罢不能，第一个晚上，忙到凌晨，整个人都散了。

躺在床上，满满的坏主意，打算第二天翘班，一整晚都不能睡，一直盘算着还需要舔购那些家具让房间更整齐好看。拿了一天假期，开心的去购买家具继续我的梦想房间改造之旅，或许你会想一个那么小的空间，搞什么改造，真无聊。但是我相信人应有梦想而活着，如果能把自己的梦想实现，那不是一件很美好的事情吗？

不管别人如何看待你渺小的梦想，只要有梦想，努力的去实现，换回来的满足感和快乐是别人给不了你的，相信自己，你值得快乐的活着，不需要理会别人的眼光，因为对人生负责的人是自己，不是他们。

周末人生

有多久没有写东西了，脑袋真的退化了，身材，脸部也失去了往日的风采，这个事实自己花了一段时间去接受，或许是我一直没有upgrade我在生活的角色，一直扮演着妈妈眼中被需要照顾的女儿角色，所以对于自己迈入中年，突然需要照顾年迈的父母这部分还挺难接受的，什么时候开始，我也是别人的支柱了？(傻眼)

今天朋友谈起来去欧洲旅行，我突然记起，我还有写过有关旅行的部落格，自己是一个不合格的部落客，今天就来恢复一下我部落客的角色。

谈谈现在的自己，成功与否，看个人定义，我坚持努力的活着，要活得对得起自己。 不婚不代表什么，那是我的选择，没有选择时，一个人有问题吗？这个问题我也放着，有时候需要靠时间来解决的。

一个人，每个周末寂寞吗？都干嘛？
哈，这样的无聊问题，难道结婚了就不寂寞，周末都一定多姿多彩吗？哪要自己才知道，有的人就是爱放大某些小事。

想告诉你，一个人的周末，我都有自己安排好的节目，只是我不需要有人陪我，有人配合，一个人爱去哪就去，爱吃啥就吃，爱睡觉就睡，爱运动就瑜伽一下，节目表都满满的，时间永远是一个问题。

分手后，当朋友还是陌生人？

每个人都有过分手的经历，有的人分的潇洒，有的人分的拖泥带水，有的人分的死缠烂打，有的人分的死去活来，不管怎样，那肯定是刻骨铭心的经历，走出失恋的阴影，又会再投入另一段恋情，继续精彩。

分手后，你会选择和前任继续当普通朋友还是冷漠的陌生人？我想那要看你们相爱的程度，无关乎时间长短，因为爱情不是用时间来衡量的，爱情靠得是那无法解释的化学作用，爱上可以一天，一年，或许天天相见也没有火花。

分手后，我会选择当陌生人，让自己在对方的生活里完全消失，也让对方在自己的世界里消失，那会是最适当的方式，不让大家有后悔的机会来复合，删除一切有关你的记忆，最后当我再次从脸书知道你结婚的消息，我也不再有心痛的感觉，那就是我们真正成为彼此的陌生人。

那些年的青春

虽然说我们在进入不惑年纪的时候，都会缅怀那些年的暗恋，明恋的人，但是毕竟我们是活在现实的世界，喂饱肚子，找到挡风避雨的地方，努力赚钱让自己和家人过好日子，才是首选，谁还会记得那些年的回忆会找到自己。

感觉很不可思议，在这个网络资讯发达的时代，要找一个人不难，要忘记一个人，也是一个问题。是该感激还是该埋怨？

再联系当然开心，老朋友重聚，但是千里寻人，真的只是老朋友的关系吗？为什么就只有那几个老朋友特别想念？一定是他们带给你很难忘的感觉，时间不会让这种感觉消失，它会一直存在你心里深处，直到老死。是什么魔力，我想魔法师也未必能破解这个谜团。

我失去了你，在努力学习忘记，但是因为网络的发达，你似乎无所不在。 我寻获另一个他，我以为我已经 忘记，原来我还记得，那些年美好高中回忆又慢慢浮升起来，老天让你找到我，是为了让我不再带着遗憾生活吗？谁知道那或许是解不开的记忆枷锁。

知道你成家立业，事业有成，我应该替你开心还是替自己继续保持不变而感慨，那是一个多么强烈的对比。我从来就不喜欢去比较，人各有命数，只是我以为我会不在乎，原来我还是会在意，但是我告诉自己要坦然成熟的去面对那段被遗忘的回忆。

生命中，有些人分开了就再也遇不回，有些人离开又相遇，再重逢已不再是从前懵懂的那些年。

戒了你和脸书

习惯上脸书，没事就脸书，发现这样的习惯真不好。
想你也脸书，突然想试试没有脸书和你的日子，我到底会怎样？

我可以吗？
我不知道，真的不知道，没有你的日子我还活着，

虽然不是很快乐但是我至少还活着，

这样坚强的自己是不是要鼓励一下•••••

不快乐的我

我一点都不快乐，如果心中只有厌恨，人怎么能快乐起来？

把不开心的人和事都放大来看，怎么会察觉快乐和乐观的人呢？

他，这个没胆敢敢去爱的男人，不敢极力去争取自己的幸福，
只因为家人朋友不支持，我想这些都是你懦弱的借口吧！

工作，最近感觉被放弃可有可无，很没成就感，那感觉很不是滋味。

这就是自己快乐不起来的原因，太多不满和不爽。
人啊！是不是可以看远一点看开一点，这样才不会继续为难自己

所以我告诉自己：我要快乐！

遇见失败的我

没有人是完美的，

所以老外称赞另一半时会感性的说「u complete me」

那是多感人的，因为某个人而·造就完美的我！

可是再完美的人也有哭泣的时候，有灰头土脸的时候，

有跌倒的时候，看看这个失败的自己，我领悟了什么？
除了莫名的沮丧和失落，我是不是应该有所体会， 

走到人生的瓶颈，我该何去何从？

答案还是在自己手里。

我在干嘛？

我在干嘛？最近的我很不快乐，真的很不快乐，

理由就是遗失了爱！
我以为我习惯了，我知道那个习惯是自己逼出来的，

我伪装快乐的样子但是心里却一点也不开心。
要怎样开心？这个问题也难倒我了。

三国小猪与猪头

爱上玩三国小猪的益智游戏，暂时把你忘记吧！

好想和你分享这个游戏，我、只敢想，没罪吧!

想念你的亲吻和抚摸！

从此，这份爱意只可以收藏起来，不让你这个猪头知道。

想着你的我

昨晚想你的我不肯睡觉，脑海一直出现你还有工作，

就这样反复交替的想着...
我告诉自己：如果和你一起，只有两个人快乐而让周围其他的人难过；
我们还是选择各自难过而让我们周围的人快乐！这样想就好！
好像越来越习惯没有了你的日子，这是好事吗？

谢谢你的关心

好友打来关心我的近况？我没告诉她分手的故事，

不知道为什么，就是不想再多说，事情过去了！

和他也结束了，这个星期完全没有他的消息了，

自己可以看开放下就好！

我相信也告诉自己：会过去的！

笨蛋

你实在没有半点好，

我何必苦苦留恋？

这样不体贴，不成熟的你，
我还放不下什么••••有够笨！

5.1 【眼泪陪伴的日子】

今天是五一劳动节，以往有长假的时候，我们都会策划去金马伦或在吉隆坡度假。今年少了你的陪伴，我很努力让自己的生活接上轨道，我知道我做到了，但是少了你的参与和分享，有一种莫名的失落，我不知道自己要伪装若无其事到多久？

今天天气阴阴的，很适合情侣牵手散步，分手九个月，我感觉好像昨天才发生的事，想起你心还是会隐隐作痛，我一点也不喜欢这样的自己，那么爱着你却又不得不放手。

朋友说，我可以不用放手，就紧紧抓到最后。我知道那只是一时的解脱，如果最后我们注定不能在一起，那我宁愿现在和你说再见，不要最后是自己陷入万劫不复的深渊，我知道我不是那种坚强的人，如果现在不放手，最后我会走上自我结束的局面。

分开很痛，想念也很痛，爱你很痛，不爱也痛，不能和你一起原来比想象更痛，我以为我可以克服一切，可以很快的回到以前一个人的日子，像没事发生一样的过日子。。。

那些眼泪陪伴的日子，不曾远离，今天我又为你掉泪了。

遗忘过去

我还是傻傻的去了老地方，没有奇迹，你没有出现，我告诉自己如果我们真的遇见，就当作彼此缘分未尽，看来老天真的开了我们很大的玩笑，
你还是没有出现。

本来这就是预料中的，哪有像电影情节的巧合，那些都是导演安排的画面，上帝不是导演，他不会安排我们相遇，所以我们注定要分开。

快半年没见了，如果那天我们遇上，我不知道是否还认得你，你的样子越来越模糊了，对你也越来越陌生了，这就是大家要的结果，彼此遗忘。

04.22 生日快乐，亲爱的猪头

第一次没有我帮你庆祝的生日，你会不会不习惯，会不会想起每年的这个时候，你都会收到我送你的礼物还有我陪你庆生的画面，这一切的一切，我都不会再知道了，我们选择离开彼此，放开手以后，你的一切已经与我无关，我们彻彻底底的变成了陌生人。

在以后每年的这一天，我会买个蛋糕默默的帮你庆祝生日，帮你吃下你不爱吃的蛋糕，你说你不喜欢甜腻的蛋糕，但是铺满cream的蛋糕却是我的最爱，每次都是我逼你把蛋糕吃完，为你高唱生日歌，看你许愿吹熄蜡烛，然后亲吻你的脸颊在你耳边对你说：亲爱的猪头，生日快乐！

还记得我送你的第一个生日礼物吗？那个手表你是否还珍惜着，还是把它尘封在抽屉里就像尘封我们过去的记忆？去年送你的皮包夹还继续用着吗？里面还有我的照片吗 ？

这些问题，我再也得不到我要的答案了。。。。

今天，你会和谁庆祝生日？去哪里庆祝？还会喝的烂醉后打电话给我，告诉我你想听听我的声音吗？很想当面祝贺你生日快乐，但是我知道我不能再越线，你的一切我已无权过问，但是我还是会在心里默默祝福你，希望你能找到你要的幸福，虽然你告诉我，你给不了我要的幸福，其实我要的幸福就是你，你从来都不知道。。。。
 
祝你：生日快乐，亲爱的猪头！