再见2019 ； 迎接2020

一眨眼，又到了2019的尾声，还有3天就告别2019，迎接2020，曾几何时2020是那么遥不可及，可是再过几天，就是那遥不可及的2020到来了。

岁月真的是一把杀人于无形的利器，脸上不会骗人的皱纹，流失的胶原蛋白，一再提醒我，一下子就走过了十年。

上一次，我写部落格向2009告别，迎接2010，那时候我还在建伍的舒适区也呆了快十五年，终于在同年七月，我走出了那个舒适区，也曾害怕也曾迷惘。但是骨子里就是有股不服输的脾气，别人越不看好，自己就越想证明自己是可以的。

从2010到2019，这九年里，我经历了负责累累，分手了九年的恋情，又回到一个人的日子。改了名字，把债务还清，努力的在目前的工作上，从副理到2019高级经理。或许在感情上，我还是没有走出现在的角色，一个人安安静静的过每一个节日，虽然身边家人朋友环绕，大多数的时候我还是喜欢沉静在一个人的小小世界，这是天生的性格吧！太热闹有人陪伴的日子，我不自在，一个人吃饭，逛街，看医生，洗车，日子过的有点虚又有点实。

还有一直很羡慕别人一排洁白又整齐的牙齿，以前引以为傲的老虎牙也在岁月的折磨下，开始出现可怕的排列，某天发现下排的牙齿缝不断扩大，感觉下牙龈萎缩了，上排的牙齿也开始往后，造成了地包天的咬合局面，看着实在接受不了，终于我下定决心去做牙齿矫正，正式的带上透明牙套，开始了我的牙齿矫正之旅，算算牙套也戴了一年，牙齿的确也矫正了80%， 这些的改变，不是为了别人，就是为了自己，好好的爱自己，哪怕哪个爱你的人还没出现之前。

好多年没出国旅行，今年我终于去了曼谷，这是好多年后的纯外国旅行，能够实现自己的梦想，哪怕是小小的，我还是很激动的。
一直想和母亲，姐姐来个女人团国内旅行，今年也实现了，我相信还有接下来的旅行等着我们。

一直很害怕变老的自己，但是岁月会让自己慢慢的去适应那个年华老去的自己，我会越来越珍惜一直在变得更好的自己，那个值得自己去疼爱的自己。

在生活上活的更自律，养成运动的习惯，开始去跑步，继续冥想瑜伽。这些都慢慢的在生活里变成了习惯。每年都要给自己一些小改变，所以运动，轻断食，减轻体重也是人生不断追求的目标。

说说2020要干嘛？哈，我也没有头绪，一下想学唱歌，去参加经典歌唱比赛，一会想学音乐，小提琴，钢琴。。不然去学德语或法语，这些东西都在脑海里不断的回想。
2020本来要去台北看梵谷画的4D展览会，结果最后还是没有订下机票把这个愿望实现。
再来，策划一场旅行是一定要的，是韩国还是台北？？不然就是邮轮旅行。

当然，自己还是要对自己未来的日子有些规划，这个最现实的问题，我不想面对但是也逃避不了，既然这样，就好好都规划一下，去做些投资。

人不管到了什么年龄，对自己还是要有要求，对自己负责，因为我相信爱自己的人，别人也会尊重你。

想要对自己说 ： 2020 请你继续活得更好，更精彩。

【人生有梦】篇

炎热的周末午后，走出公司，在回家的途中在盘算要吃怎样的午餐？看见流通摊贩的辣沙和红豆冰，忍不住买了回家一个人享受。忘了有多久没吃红豆冰了，好像久到有一个世纪了。。。哈哈！

红豆冰味道依旧，只是往日的对红豆冰的痴迷少了，许多东西在随着岁月也改变了我的喜好。

朋友希望我的爱情开花结果，谁不希望？只是有的事情，不能什么都圆满。和他的问题，我一直相信不是两个人不顾一切的在一起，就会过着幸福的生活。太多太多的未知和不安，我们都没有足够的勇气去面对和承担，看来我们都没准备好为对方牺牲的决定，我们最爱的还是自己和家人，对方只能排在第三位。

没有结果，也不一定是不好的结局，现在的我有一种松了一口气的感觉，我不敢再去碰那块我一直没勇气面对的事实，我喜欢做回那个没有很大成就，那个不是什么事情都可以替人解决的自己。

现在开始，我对自己，对我的未来和人生负责。对你，我要的就是学会忘记和放下，我不会再奢望我们会回到从前，，我只希望有一天再继续一个人的背包旅行，完成我的希腊爱琴海旅行，一个人也可以有梦想，一个人也可以很快乐，因为人生有梦；筑梦踏实。

真爱来敲门!

脸书上有人post了 ： 如果真爱来敲门，是真的什么都不介意吗？
身高？年龄？肥瘦？身体状况？ 我comment：不介意....才怪！

大家都在唱:女大田力小，听了半天才知道在说姐弟恋的爱情。
朋友问我： 不介意=真爱？？介意但不去想 还是真爱吗？

问我这个还在寻觅真爱的剩女，未免有点高估我了。
我不放弃寻找自己的幸福，虽然我失败了，搞到自己都快放弃自己，但是信念告诉自己，放弃就完全没有机会，相信自己还是可以找到属于自己的幸福。

我答应过自己，一定要过得比你更幸福，找到一个可以给我真的幸福的人。要让不敢承诺给我幸福的你没有后悔的机会。

所以，在找到一个能给我幸福的人之前，我还是要让自己过得很快乐，很幸福。
我一直相信等待别人给予幸福的当儿，自己还是可以幸福的去期待的。

我记得，不放弃就有机会，放弃了，你什么都没有。。。

她的故事

LIVE...as though heaven is on earth

和她认识也有十五年了，因为一起工作的关系，我认识了她，她也算是我第一个下属，但是我们的关系像朋友多过像上司和部属，或许是第一份工作，在人事关系上我很单纯，还好有她给予指导和帮忙，就这样我这个异乡人很快的和她熟络起来。

对我而言，她的经历对一个刚出社会的大学生而言是很不可思议的，她在经历离家在他乡结婚然后离婚，带着女儿最后回到家乡投靠父母，她一直觉得自己寄人篱下，父母对她有偏见，身为家中的老二，姐姐和妹妹分薄了父母对她的爱，所以她每次都告诉我要自食其力不能依赖任何人，其实她也大我一岁罢了，但是人生的历练却比我丰富许多，所以我也把她当大姐姐看待。我们一起工作一起玩闹，半年后我辞职决定回去新山展开我人生的另一页。离开的时候我知道她很不舍得，一直告诉我很开心认识我这个没有心机的朋友，一个真真正正和她做朋友的朋友，其实我也很开心认识她这个朋友。

回去新山后，忙着找工作，投入新工作新环境，我们还是一直保持联络，几年后还相约在圣诞节当天到KL玩几天，那是一次难得的相聚，我们玩的很尽兴也和开心，当时的她，我还看不什么倪端。

后来她和公司在KL总部的同事结婚，当然过程是遇到许多阻碍，因为对方的家人介意她离婚还带着女儿，最后他们还是突破重重难关结婚了，她婚后跟着老公搬到KL居住，女儿留在家乡由父母代为照顾，可是好景不常在，他的老公有了外遇，最后又是离婚收场，她又搬回父母老家。

不久前公司关闭，她失业了，因为只有高中学历，她只好到离家里比较远的怡保工作，她也抱怨因为薪资不高还要负担女儿教育费和汽油来回的费用，让她被生活压得喘不过气。后来健康还起了红灯，她只好辞职回家养病，那时候开始她发给我的短讯中，我发现她开始把生活上的不满都迁怒家人和女儿，说他们对她不闻不问，父母嫌弃她，女儿叛逆她，我要求她凡事看开，去学学新东西不让自己胡思乱想。

在两年前她和朋友合伙开餐馆，生意不错，我还告诉她如果有机会去金马伦可以顺道去她的餐馆试吃和探望她，可是不久她告诉我因为拆伙餐馆结束营业，她自己一个人无法应付，唯有结束她引以为傲的餐馆，那个可以让她在家人和女儿面前挺胸做人的小小成就。

今年新年她告诉我她还在待业中，我只好安慰她慢慢找工作，这些急不来最重要照顾好自己的健康，但是我发现她的思想开始极端起来，一味的抱怨，开解她，我发现她不能接受，还是固执的认为全世界都和她做对。

几天前她给我短讯说打算离开一阵子，去澳洲或新加坡都好，找份工作存笔钱养老，暂时离开家人和女儿，因为父母看不起她，女儿因为男友的事情和她决裂，两母女相对也无言，这让她很沮丧和失望。。。

人生的际遇很不同，我还是相信我们是自己生命的主宰，一味的活在悲伤的情绪中，人会越来越没自信，做什么事都不顺心，不管在怎样的环境下，我们都要用最乐观的态度去面对各种挑战，一味的退宿和放弃，最后是全世界也放弃你。

对她的遭遇，我不能说悲惨，至少她还有家人和女儿在身边，她还有健康，她缺少的是对自己的信心和太在意别人对她的评价，其实生活是自己过，别人只是路过，要学会在最坏的环境里生存，自我调适很重要，和家人相处有时候也是缘份但是自己还是要懂得调整心态。

我们都是生活的战士，这场仗，你可以打赢也可以放弃，最重要在于你的心态，你准备好接受挑战吗？再多的准备还是会有突发的事件，但是我相信不管什么事我都可以迎刃而解，因为生活的历练让我学会不放弃就有赢的机会。

SMILE

不用向任何人解释， 因为世上所有的苦难都靠我们自己捱过。

才不过几天，我从天堂掉进了地狱，接踵而来不开心的事陆续发生，说实在的发生那件事（前一天被通知·录取，隔天就被告知取消）我一时还不知如何反应过来，但是现有的工作和生活还是要继续，发生这种不愉快的事，朋友反而没有安慰，或许大家觉得至少我还没失去现在的工作也没什么损失，在外人看来或许就是那么不堪一提的事，但是这件事让我的自信心大损，那种明明你赢了第一名但却被发现资格不符合被夺回。

现代人有太多事情要应付，所以自己要学会情绪管理，因为生活好坏是自己在过，就算现在再不开心不好过，还是要想办法让自己尽快振作起来，没有人会喜欢和一个郁郁寡欢的人在一起，所以啊！再不开心再不幸的事发生，我还是要用正面的思想来应对，把所谓的负能量转换为正能量，让正面的能量围绕自己这样我就能吸收更多的正能量，为什么开心的时候感觉所有的事都能迎刃而解就是这个道理，一旦让负能量控制你，你会发现所有不幸的事都会发生在你身上。

事情已经发生了一味让自己沉溺在悲伤的情绪中很不实际，不如用接下来的时间解决事情，因为我相信所有的事情都有解决的方法，不满的情绪也可以找到出口发泄，一定要让自己快速脱离不幸的思考模式，用最开心最幸运的心情去面对下一个挑战吧！不愉快的事终究会过去，快乐的事情还是会接续发生。

I Believe

要生活得漂亮，需要付出极大忍耐， 一不抱怨，二不解释，绝对是个人才。

改变从来就是不容易的事，一旦在一个环境待太久，离开了旧巢，完全脱离习惯了的生活，要重新适应新的环境，人和事物不是一件容易的事。有时候，心里还是难免会眷恋那个舒适的日子，一切因为习惯所以就得心应手，我知道回想过去很不实际，也一再的提醒自己，我已经离开了那个不再属于我的地方，那里的一切不再值得你去回顾，因为活在当下的自己需要的是尽快的融入新环境。

或许是压力，自己还是不争气的病倒了，这样就有借口去偷懒，有理由退缩，有离开的萌芽，可是另一个自己却不断的提醒我，你不是那么容易放弃和被打败的人，你只要再振作一点就可以了。失败的时候我还是会把责任归咎他，也抱怨别人，但是我知道再多的投诉也改变不了事实，我应该认真的面对眼前的挑战，老板的挑剔和同事的不合作，我知道不可能在短期内改变大环境，能做的就是改变自己的心态，一味的抱怨也无济于事，那就好好努力认真的去工作，因为能打败你的人不是你的敌人，老板或同事而是你自己，要走出来也只有靠自己了。

我相信这是一时的挫折，与其在自己苦恼和懊悔倒不如好好的解决眼前的问题，把身理和心理再调整过来，重新出发，机会是留给会争取的人，不放弃就是成功的一半了，我相信自己也相信幸运之神是眷顾相信自己的人。

晨早人

天下其实并无安乐土,走到哪里都需要应付生活中无穷无尽之烦琐事与人。

一路走来我相信自己是幸运的，虽然偶尔还是有失望的时候，但是老天还是待我不薄，从出来社会工作到最近转换工作，工作的地点都离我家不远也没有塞车的烦恼，可能老天打算考验我，让我接受了一份工作地点离我家满远又得面对每天上下班塞车的苦恼，不是没有考虑过过，但是我相信人不应该被坏境打败，虽然工作地点离家里有段距离，但是我还是很幸福的可以开车上班，不用离乡背井的到别的地方工作，这样想才不觉得自己很委屈。

于是，我开始变了晨早人，天微亮就得出门避开高峰时间，这样我可以很从容的到公司附近的麦当劳享受我的早餐，这样的生活方式和过往的很不相同，这就是改变吧！或许这样的改变对我也是好的。

一个生活模式重覆太久后，人的感觉就会麻木，更害怕去改变目前的现状，离开工作超过十年的旧公司，刚开始我真的很彷徨很无助，老是觉得自己做错了决定，觉得自己应该待在那个灰色城堡直到退休（如果幸运的话），可是另一方面我又很不甘心，不甘心自己人生历练就只在这个灰色城堡，没错，那里很安全很让我为所欲为，可是太舒适的生活过久了，也会想离开，想飞出去，明知道那是个自己也没把握的挑战，但是我还是决定去接受老天对我的考验，不敢有天将降大任于斯人，必先劳其筋骨，苦其心志的想法，只是当成是对自己人生的一个磨练和考验，我告诉自己一定要成功，因为我相信自己有这个能力。

当个晨早人也是个晚归人，我还在调适当中，小女子时常有要放弃的念头，也不断问自己为什么要离开那个舒适的坏境投入一个陌生又要重新找回自己定位的工作？或许人都有不服输的个性，别人可以，为什么自己就不可以去寻找自己的理想，现在这个理想或许不如预期般顺利，但是那就是一个机会一个尝试。我也这样告诉自己 : never try never know ; i can make it.我相信不轻言放弃我就会成功。

原来我比想像富有

一直以来对富有的定义就是可以过你想要的理想生活，到你想去的地方旅游多久都不是问题，可以在别人有需要时伸出援手，数目从来就不是问题也不用顾虑别人借钱不还。

这辈子能够成为富人的机率随着年龄的增长而递减，生活虽然不是富裕但是还是会为五斗米而折腰，没有办法像含着金钥匙的人一般，一辈子不用工作尽情挥霍还是不用为生活担忧。从来没觉得自己富有，也没有家业可以继承，嫁给有钱人当少奶奶这样的梦也没想过，只是踏实的生活，我一直觉得自己就是比穷人富有一点罢了。

直到上个星期我听了1003的广播节目，突然发现原来我比想像富有，我拥有许多金钱买不到的财富，只是这些东西一直环绕在我身边，我没有发现它们是那么的珍贵也不知道我也很富有。

她是个事业有成，经济独立的女子，拥有几间发廊和产业，可是她却在38岁那年发现自己患上脑癌，试过了各种偏方和药物治疗，但是还是没有进展，她一个人力抗病魔，没有告知远在英国和中东的哥哥姐姐，医生告诉疗养院的义工，癌症会侵蚀她的脑部使她听不见，看不到也无法发声，当自己无法逃避死亡，她只有正视死亡并为自己安排好葬礼，才通知远在他乡的亲人告诉他们她要走了，临走之前想见见他们。

于是哥哥和姐姐回来照顾她，可惜那时候她已经丧失了做人的基本权利，癌症让她陷入前所未有的恐惧，因为听不见，看不到和无法发声而极度恐惧，有时候还会咬人，本来在家看护她的哥哥姐姐也因为照顾她而精疲力尽，最后还是把她送回疗养院，在疗养院的日子，她突然冷静下来不再害怕而发抖，她看上去像接受了命运的安排，不再挣扎也不再恐惧，几天后她走了。

听到这里，我的心突然揪着，那是个何等可怕的事情，在面临死亡的时候，我们以为我们已经做好准备，可是当死神叩门的那一刻，我们才知道再多的准备还是于事无补，因为你永远不知道自己可以接受的程度到哪里。你以为你可以一个人勇敢面对，原来再坚强的人还是敌不过病魔的蹂躏而丧失了以前累积下来的勇气，在人生最后的一刻，金钱买不回家人的关怀，金钱买不到失去的健康，在世上拥有的财富最后还是不能在人生的最后一刻买回你想要的一点点时间。

到了这个时候，我才恍然大悟，家人和健康就是我的财富，为什么不对自己对家人宽容一点，把这些现有的财富再增值而不是斤斤计较让这些财富贬值，有时候我们拥有的比自己想像的还多，原来不知足和不知道珍惜才是让自己人生贫乏的最大原因。

请你好好珍惜身边的家人和爱护自己的身体，你就是天下最富有的人，金钱买不到的东西才是无比的珍贵，有人说可以用金钱解决的事情都不是问题，也对！哪怕你家财万贯，你还是买不到失去的亲人和健康，现在开始就好好的让你的私人财富增值吧！

12月的祝福

每年当进入12月时，我会为自己在过去的11个月做个总结，回想一下那些让我经历了开心难过的事情，才发现“没有过不了的事情，只有过不了的心情”。

回头看看，1月时烫了个短的卷发，那时候感觉改变造型失败，难过的不得了，一个星期内就再进出发廊修剪了两次，才勉强过了自己这关，可是也因为这样，我又接受了自己短发的造型，朋友也说短发的我看起来俏丽多了。大多数时候我们都站在自己的角度看事情，只有走出自己设置的框框，才会发掘到事情的另一面。

二月初，和我合拍的同事离开公司，那时候很泄气，虽然一再告诉自己，没有人会因为另一个人的离开而堕落，我还是颓废了一阵子，表面上很勇敢也无所谓，其实心里却很不踏实，那个感觉直到我的好朋友加入公司才开始慢慢烟消云散。

二月尾，好朋友加入公司，我才没有败给自己的坏心情，可是原来那也是另一个错误的开始。我没有想到我们的友谊因为成为同事而变质。好朋友的加入，我才知道原来我们没有做同事的默契，很多时候我们在工作上都处在对立的位置。八月份她离职，虽然有点懊恼，但对我而言，那是最好的结果，再继续做同事，我们可能都无法回到做朋友的原点。

我学会，好朋友不一定可以成为好同事，好同事也不一定是好朋友。很多事情，出发点和最后的结果都出乎意料之外，人生就是这么的有趣。

从年头到年尾，在工作上一直处于紧绷状态的我，情绪有点失控，到现在还是容易动怒，虽然一再提醒自己发脾气，盖电话，不停抱怨是改变不了事实，可是就是无法控制自己的情绪。今年在工作上挫折感很强烈，一点不如意的事我就让自己陷入困境没办法解围，总在事后不断的安慰自己给自己做心里建设。所有的事情原来到了最后都会自动归位，只有自己和情绪还回不到原点。看来在新的一年要更努力的不让自己情绪低迷，不管是工作还是生活，开心的面对一切就变得简单容易多了。

今年没有太大的惊喜，大多数的时候情绪波动很大，工作上给自己太大压力，明年如果不积极改善自己的应变能力，最后还是和今年一样回想过去的日子，都是灰灰的。。

在这个忙着欢庆佳节的12月份，不妨腾出时间为自己在过去的一年里做个清算，让心情沉淀一下，做出调整让自己在新的一年以全新的姿态重新出发。

相信自己

朋友在她的部落格谈中年危机，这个人人不愿面对但无法逃避的现实，敢于畅谈中年危机的她，让我在她的部落格看到现实又残酷的一面。我喜欢这样和朋友交换生活心得，当然彼此的鼓励也很重要。

除了面对，我觉得心理建设很重要，每个人对情绪管理意识不同，但是在面对问题时除了一股脑的勇气去面对还要认识自己，我们不需要强迫自己马上去解决问题，但是要知道自己是不是在心理上已经能够面对。就算是重新收拾书包回到校园，以我们的经历和经验，我相信一切困难都可以解决，虽然体力和眼力不如当年，但是你的历练和经验也比当年丰富多了，所以相信自己可以轻松面对，你就可以，如果一直怀疑自己，你可能都在抱持着怀疑自己的能力而犹豫不决，许多事情因为被逼而去实行，你可能失去享受当中的过程。

我以前不相信这样的理论，我一直觉得那是自欺欺人，可是当我面对难题时，我试着不让自己心烦意乱，我试着告诉自己一切都在我的掌握之中，我有能力也可以很好的解决问题，这样的想法让自己在面对问题时轻松许多，之后我都得到更好的解决方法。我的结论是：要去相信自己，不能对自己心存怀疑， 宇宙会对你的想法作出反应，往好的方向去想，很多好的事情就会回应你，不要在没试过之前就否定这个结论，我试了所以我相信。

有些时候你需要一些金玉良言来建立自己的自信心。

请享受无法回避的痛苦

因为这样我们才能吸取教训也得以成长

觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候

不要给自己限定时限，想做就去做

学习这件事，不是缺乏时间，而是缺乏努力

不要放弃学习不论在什么年龄

能解决的不必担心，不能解决的担心也没有用

也对，很多事情只是担心也解决不了

没有过不了的事情，只有过不了的心情

心情是你最大的武器，可以杀人也可以救命

谁也不能随随便便成功，它来自彻底的自我管理和毅力

成功的背后所付出的代价我们都不知道的

改变

人生免不了面对不同阶段的改变，重大的改变如：结婚，移民，转换工作跑道。这些对人生起重大的改变是不能轻率下决定，就算自己要改变也需要对方或其他方面的配合。

但是一些不起眼的生活上小改变却能让你的人生变的更精彩。 最近工作生活中被我定义为不幸的事情接二连三的发生突然让我意识到要改变目前的生活转而过优质生活，把生活陋习从日常生活更该过来，每年都喊着要改，结果都失败。这一次，突然下了决心，我真的想试试改变。

就从吃早餐的习惯说起，我习惯在公司吃早餐，每天九点半才开始吃我的油腻早餐，不是炒米粉/饭/果条就是椰浆饭再配上一杯三合一咖啡，这样的早餐，满足了食欲可是却没营养可言。不是不知道早餐的重要，只是一再放纵自己。

这次，我自己偷偷革命，开始练习在上班前喝牛奶加麦片再来一片面包。刚开始难以下咽，一个星期后，我开始可以喝一杯牛奶麦片加上两片面包或是cereal才上班，发现吃了早餐后开车时精神抖擞，以前没吃早餐出门，我如梦游般开车上班，就是无法集中精神，现在我才了解吃“早”餐的魔力。

如果不是电视坏了，拿去修理，有几天没电视看的日子，我也不会发现原来没有电视也不会闷死，我一直以为自己离不开电视，可是当我没有了电视，我却享受难得的清静，听听广播，看看书，我发现下班后的脑袋在没有电视的干扰下反而更清晰，更专注的看书，好久没有这样的清静。电视修好了，我开始克制自己看电视的时间，给自己一些时间听听自己的心情，而不是用娱乐节目或是连续剧来消遣时间罢了。

因为看电视节目，我的睡觉时间也延后了，没超过十二点我都不睡觉，长期下来难免睡眠不足，精神不佳，每天工作就喊累。于是我提早一个小时睡觉，慢慢改变自己的坏习惯，当然偶然还是会破戒，但是告诉自己还是要坚持下去，一个月下来，我发现自己好像没那么心烦气躁了，每次工作上遇见不平的事，我都会深呼吸然后再思考，这时候再回想事态好像也没那么严重了，改变习惯换个心情，现代人就是什么都要快，太快的当儿我们都容易乱了方寸下错判断。

当生活不如意，不称心时，我们或许无法改变环境，改变周围的人，但是至少我能够改变自己去更适应这个大环境。一时间要把坏习惯改过来不容易，只是想不到到这样的小小改变会带来意想的效果，我才发现不管是大改变还是小改变，只要有决心～改变还是值得一试。

谢谢你的拒绝！

每当我们有求于人的时候，最害怕听到 ： 对不起，我也爱莫能助！对急需要帮助的人来说那是多么残忍的拒绝。 我相信如果不是在无计可施的情况下，没有人会愿意开口要求别人的帮忙，尤其对爱面子的我来说，要压低声线向朋友求助，如果不是情非得已我是绝对不会开口，放下了身段开了口，也做了最坏的打算，虽然不想听到那句善意的拒绝，可是听到了还是很失望。在当时我是有点气也埋怨，那么好的朋友，原来可以在那一瞬间变成普通朋友。

事后，我们当没事发生，但是我清楚在我心中，我已经为这个朋友盖上“拒绝亲密往来”印章，突然间大家不用再交心，那时候，我怀疑过友情，发现当你急需帮忙的时候，好朋友不一定会伸出援手，世态炎凉-当时的心情是灰色的。

因为拒绝，我觉得求人不如求己，终于我想到了解决的方法，敢敢去问，去尝试，几次后我终于找到了解决办法。原来，在绝境的时候， 没有人能够真正帮你，能够帮你的人就是自己，勇于寻找出路，敢于尝试，你还是能自己解决问题。

那一刻，我突然要谢谢那个拒绝帮忙的朋友，如果不是她当面的拒绝，我也不会自己寻找出路，如果不是因为她没有妇人之仁，当场果断的拒绝我，我想我还在那里痴痴等待下一个天亮，以为天亮就会看到曙光（好stupid的想法）。

现在想想，当有人当面拒绝你的要求的时候，别生气，别气馁，别灰心，条条大路通罗马，去不到罗马搞不好最后到了弗洛伦斯，不是更好！因为被拒绝我学会更要靠自己，因为被拒绝我知道那不一定是坏事，因为被拒绝我逼自己找到更好的解决方法。

如果下次你被拒绝，不妨换个角度想想，谢谢那个拒绝你的人，因为他直接了当的拒绝，你不用再浪费时间幻想，不用再耗时间在这个人身上，跳过他，大步向前，去找你自己的人生，自己的解决方法。很多时候人生稍稍转个弯就会是柳暗花明又一村。。。

被拒绝不难；接受拒绝才难！

又爆胎！

不知道是流年不利还是倒霉，今天又爆胎，这是今年的第二次。第一次在今年二月，如图所示！

今天是第二次，幸运的是到了公司才发现而不是像上次一样，在高速公路爆胎，停也不是 ； 走也不是，心慌又求救无门，没有办法，只好减慢速度继续走下去，希望可以找到修车厂，结果转下去Jalan Sukai, 什么也没有，看样子我的宝贝车也不能再撑下去。
突然看到一个陡坡，心想找个空地再打电话求救，上去了才知道是警察局，算是不幸中之大幸，我让警察哥哥发挥了为民服务的精神。


人生就好象开车，不会一路通畅的，偶尔会爆胎，会耗尽汽油，会水箱的水温过高，会有种种的意外。。。

我们都知道要小心翼翼的开车也知道要定时维修保养爱车，可是再怎样的保养也会有让你意想不到的状况，你可以让自己冷静下来再慢慢处理，也可以心慌意乱的不知所措。


如果不是有一次水箱的水温过高，汽车突然停在马路中央，有好心人帮忙把车子推到路堤等待救援。
如果不是这一次在高速公路上汽车突然爆胎，我学会了临危不乱。


如果不是之前的两次经验，我想这次我就不会那么从容的处理，先回公司报到，然后向老板请了几个小时假，慢速的把车开到最近的修车厂维修。 要不是之前的经历，我想遇到这样的状况，我还是会惊吓过度， 情绪不稳，在那里呆呆的不知所措。


人生的路上，我们曾经受过伤，跌倒过，但是我们也从中吸取了经验，我们更懂得爱惜自己，更知道自己要的是什么， 当面临人生的挫折时，不妨停下来冷静的思考，不用仓促做决定，因为你的人生，你说了算！！

流放三毒

那天下班，车子停在交通灯前，转头看见这幕太阳西沉的天空，杀是美丽，顿时紧绷的心情松懈下来。

清晨起来，忙忙碌碌一整天，然后带着疲惫的身躯卸下工作，明天又重覆一样的步调。

有时候工作很倦怠，可惜不争气的败家女，没有多少的储蓄，没有办法学别人放下工作，浪迹天涯去。

所以，工作再累，再烦，再辛苦，我都不能抱怨什么？
不是告诉自己要把三毒流放-不嫉妒，不生气，不抱怨。。。
很多事情不说出来，是因为说了收拾烂摊子的人还是自己 ； 别人不见得会给予安慰，有时还会不停追问Y??
发生的事情，我无法改变，至少未来要在我的掌握之中。。。


Like Elyse said ：看开点！也对， 难不成整天在办公室摆“包婆脸”吗？
还是学学太阳公公的精神，风雨无阻的按时把自己要做的事做好，该做的就做；不该做的让别人也有表现机会。

找自己

有时候我喜欢避开假日的人潮，躲在商场的某个角落 - 买杯饮料，看本杂志，悠哉的偷得半日闲，时间是我用金钱买回来的，所以显得特别珍贵，虽然没有桃花源的景色却一样体会了陶渊明的心情, 上紧的发条终于松懈下来.

懂得放松是好事, 看看周围的人, 忙碌的过日子, 停下来的时候可能是身体发出了警告, 停了就没能再回去以前庸碌的日子, 因为输了健康, 赢了事业又如何?

停停 看看 再走走 ； 走走 看看 再停停。 每次的休息都要让自己充电后才回到岗位, 如何充电, 要怎样才到满格, 那得看个人的情况。

了解自己 爱爱自己 疼疼自己, 你就为自己找到解答, 平时的我们都忙着 观察别人 批评别人 分析别人, 却忘了看看自己内心最需要的.

一瓶饮料,一本杂志,一段属于自己的时间,一个暂时拥有的角落，你是否和我一样找回了自己, 那个简单又快乐的自己!!