那些年的青春

虽然说我们在进入不惑年纪的时候，都会缅怀那些年的暗恋，明恋的人，但是毕竟我们是活在现实的世界，喂饱肚子，找到挡风避雨的地方，努力赚钱让自己和家人过好日子，才是首选，谁还会记得那些年的回忆会找到自己。

感觉很不可思议，在这个网络资讯发达的时代，要找一个人不难，要忘记一个人，也是一个问题。是该感激还是该埋怨？

再联系当然开心，老朋友重聚，但是千里寻人，真的只是老朋友的关系吗？为什么就只有那几个老朋友特别想念？一定是他们带给你很难忘的感觉，时间不会让这种感觉消失，它会一直存在你心里深处，直到老死。是什么魔力，我想魔法师也未必能破解这个谜团。

我失去了你，在努力学习忘记，但是因为网络的发达，你似乎无所不在。 我寻获另一个他，我以为我已经 忘记，原来我还记得，那些年美好高中回忆又慢慢浮升起来，老天让你找到我，是为了让我不再带着遗憾生活吗？谁知道那或许是解不开的记忆枷锁。

知道你成家立业，事业有成，我应该替你开心还是替自己继续保持不变而感慨，那是一个多么强烈的对比。我从来就不喜欢去比较，人各有命数，只是我以为我会不在乎，原来我还是会在意，但是我告诉自己要坦然成熟的去面对那段被遗忘的回忆。

生命中，有些人分开了就再也遇不回，有些人离开又相遇，再重逢已不再是从前懵懂的那些年。

戒了你和脸书

习惯上脸书，没事就脸书，发现这样的习惯真不好。
想你也脸书，突然想试试没有脸书和你的日子，我到底会怎样？

我可以吗？
我不知道，真的不知道，没有你的日子我还活着，

虽然不是很快乐但是我至少还活着，

这样坚强的自己是不是要鼓励一下•••••

不快乐的我

我一点都不快乐，如果心中只有厌恨，人怎么能快乐起来？

把不开心的人和事都放大来看，怎么会察觉快乐和乐观的人呢？

他，这个没胆敢敢去爱的男人，不敢极力去争取自己的幸福，
只因为家人朋友不支持，我想这些都是你懦弱的借口吧！

工作，最近感觉被放弃可有可无，很没成就感，那感觉很不是滋味。

这就是自己快乐不起来的原因，太多不满和不爽。
人啊！是不是可以看远一点看开一点，这样才不会继续为难自己

所以我告诉自己：我要快乐！

遇见失败的我

没有人是完美的，

所以老外称赞另一半时会感性的说「u complete me」

那是多感人的，因为某个人而·造就完美的我！

可是再完美的人也有哭泣的时候，有灰头土脸的时候，

有跌倒的时候，看看这个失败的自己，我领悟了什么？
除了莫名的沮丧和失落，我是不是应该有所体会， 

走到人生的瓶颈，我该何去何从？

答案还是在自己手里。

我在干嘛？

我在干嘛？最近的我很不快乐，真的很不快乐，

理由就是遗失了爱！
我以为我习惯了，我知道那个习惯是自己逼出来的，

我伪装快乐的样子但是心里却一点也不开心。
要怎样开心？这个问题也难倒我了。

三国小猪与猪头

爱上玩三国小猪的益智游戏，暂时把你忘记吧！

好想和你分享这个游戏，我、只敢想，没罪吧!

想念你的亲吻和抚摸！

从此，这份爱意只可以收藏起来，不让你这个猪头知道。

想着你的我

昨晚想你的我不肯睡觉，脑海一直出现你还有工作，

就这样反复交替的想着...
我告诉自己：如果和你一起，只有两个人快乐而让周围其他的人难过；
我们还是选择各自难过而让我们周围的人快乐！这样想就好！
好像越来越习惯没有了你的日子，这是好事吗？

谢谢你的关心

好友打来关心我的近况？我没告诉她分手的故事，

不知道为什么，就是不想再多说，事情过去了！

和他也结束了，这个星期完全没有他的消息了，

自己可以看开放下就好！

我相信也告诉自己：会过去的！

笨蛋

你实在没有半点好，

我何必苦苦留恋？

这样不体贴，不成熟的你，
我还放不下什么••••有够笨！

5.1 【眼泪陪伴的日子】

今天是五一劳动节，以往有长假的时候，我们都会策划去金马伦或在吉隆坡度假。今年少了你的陪伴，我很努力让自己的生活接上轨道，我知道我做到了，但是少了你的参与和分享，有一种莫名的失落，我不知道自己要伪装若无其事到多久？

今天天气阴阴的，很适合情侣牵手散步，分手九个月，我感觉好像昨天才发生的事，想起你心还是会隐隐作痛，我一点也不喜欢这样的自己，那么爱着你却又不得不放手。

朋友说，我可以不用放手，就紧紧抓到最后。我知道那只是一时的解脱，如果最后我们注定不能在一起，那我宁愿现在和你说再见，不要最后是自己陷入万劫不复的深渊，我知道我不是那种坚强的人，如果现在不放手，最后我会走上自我结束的局面。

分开很痛，想念也很痛，爱你很痛，不爱也痛，不能和你一起原来比想象更痛，我以为我可以克服一切，可以很快的回到以前一个人的日子，像没事发生一样的过日子。。。

那些眼泪陪伴的日子，不曾远离，今天我又为你掉泪了。